后来随着我的暑假的结束，她也就回去了她美国的家中，我不知道七岁时的我是不是也像后来那样，每次她的离开都伴着我长长的一口舒气，但在我的心里面……也许还是有些怕她的吧，哪个小孩不希望大人们的眼光停留在的是自己身上呢？（如果这个小孩不偏激的话！）

（四）小学那点傻事

小学时候的我还真是傻的可以呢，在我印象中，我办的傻事绝对不止一件两件，但是我隐藏的很好，今天我要彻底抖露出来的这些，怕是除了我和当事人以外再没有第二个人知道了吧，先在的心情有种在跟上帝忏悔的感觉呢，阿门！

周桓，不知道这些名字还能有多少人记得，但是他于我而言是个绝对不一样的人！三年级的时候，我参加了学校的合唱团，记得当时妈妈一听就笑了：就你那跑调的，还合唱团呢！我也跟老师很认真地说过啦：“王老师啊（这个是我们后来的音乐老师，那个时候孙老师好像生孩子去了……），我真的跑调！您就别让我参加了！成么？”其实我当时还有别的小算盘在心理盘算着——如果参加合唱团的话呢，我就要失去每周三下午早放学的时间，虽然回家可能也没什么事情干，但是小孩子嘛就是这样，总觉得自己浪费时间没事，但是别人……绝对不能浪费我的时间！但是，当时音乐老师很负责任的说：“那你把dol、re、mi、fa、sol、la、si、dol唱一遍我听听！”不等我唱完了，她就迫不及待的拉住了我的手说：“没事！这不是唱得很好么！你一点都不跑调了，来吧！”我当时就觉得，如果她再加上一句：“来吧，合唱队需要你！”那就最完美了……于是，我还是出现在了合唱队训练的训练中，第一天我就认识了他——站队站在我后面的男生，周桓。当时他是跟我同一年级，三年级一班的班长，而我是四班的……无名小卒还是卫生委员来着……忘记了。周桓当时给我的感觉跟别的小男孩是不一样的，因为他似乎是略成熟一些的典范，说起话来感觉很幽默，而且不像有的小男生很爱对什么都斤斤计较的，所以跟他在一起很开心也很舒服。当然了，小孩子嘛，很单纯，跟谁在一起开心就跟谁在一起呗，哪想得了别的什么，可是……我们班的同学们啊，那会就想当的早熟，这个咋呼啊，就感觉这个事情都有传遍大江南北的危险了，而且这人云亦云，夸张地程度那不是盖的！虽然我一直在辩解，但是时间长了自己也在心里小声地叨咕上了：

（三）她是小恶魔（1）

康妮第一次回来那一年，她3岁半，我七岁，照片上记载的很清楚，我们在一起过了我的七岁生日……但是，我左看右看上看下看，为什么我的生日蛋糕上竟然插着一个醒目的标志着“3”的蜡烛！

故事回到那个我刚刚懂事的年代，话说我从小可就是以懂事闻名于所有认识我的人中，可是上天终是不能允许一个人平平坦坦一路走下去，于是我遇到了她……她是小恶魔啊！其实，这些东西还要追溯到很远很远的1991年，也就是我两岁的那年，我有了一个新的老爷，当然这并不是我的记忆了，当时的我还没有那么大的本事记住这一切所发生的故事。我的亲生老爷在我爸妈结婚后没有多久就离开了我们，妈妈告诉我：那是她一辈子的噩梦，当时看到姥爷就那么冰冷冷地躺在屋子里，一动也不动的样子，妈妈就彻底崩溃了，那之后妈妈的身体就变得很不好，汤药吃了很久才慢慢缓过来，可是对于一个老人来说，一个人终究不如两个人来的安心，于是我有了一个新姥爷，也就有了今天的这个妹妹——孙康妮，她的妈妈是这个姥爷的大女儿，她在美国生下了小康妮，这次是她第一次回国探亲。当时，我并没有想过这个姥爷不是我的亲姥爷，也没有想过为什么我妈姓靳，而他却姓林……

康妮是个人小鬼大的孩子，强烈的支配欲令今天的我也大为赞佩！七岁那年就几乎是我跟着她到处乱窜，守着她怕她玩闹起来出现任何的闪失，正因为她不是我有血缘关系的妹妹，才使得家里人都因为她是远道而来的客人而特别的关心和纵容她，也许就是从那时起我开始变得成为了一个没有安全感的孩子，开始使用任何可能的方法，我想让大人们看看我，注意我，陪着我；从那时起我会惧怕小哥哥（就是我妈的亲二姐的孩子）对我说：“我不跟你玩了！”，为了这个我可以做任何事情，不管是在院里他们男孩子打抢战的时候跟着他帮他捡子弹啊，还是做任何其他的体力活，只要他跟我玩就好；从那时起我开始惧怕老师任何一句，我要告诉你家长，我怕这样一来妈妈会真的只把爱都给了康妮（呵呵，现在想想当时真的很傻呢，可是小孩子就是这样，会把很多东西都当真。）；从那时起我开始努力做好每一件事情，让身边的每一个人都开心、满足，哪怕我吃点亏，怎样都好，只要大家喜欢我！……我不知道其他的我还改变了什么，也知道这一切的一切我不该都算在康妮的身上，但是我的性格确实在那时形成了很多至今也改变不了的东西，而因为这些性格也使我后来的小学生涯变得不一样了很多。

一年级，我遇到了温柔、漂亮的班主任杨老师；遇到了厉害、泼辣的数学孙老师；遇到了淡然、体贴的体育田老师；遇到了美丽、大方的音乐孙老师；遇到了认真、年轻的美术史老师；遇到了一个班有趣的同学们，是的，“我并不讨厌上学！从小就是！”我说的庄严、中肯，“我不过是讨厌上课而已！”生活嘛，要看你怎么去想它，在当时的我看来小学一年级的日子是无法与学前的自由相提并论的，然而在今天看来那段日子却是惬意无比，无法与如今相提并论的，很多人希望自己能变成一年级的小学生，每天的每天就不用劳累、奔波、困顿、失意，那个时候的日子是无忧无虑的甜美……笑一笑，可是生命容不得我们重新来过，容不得我们后悔留念，甚至容不得我们回过头去看一看这曾飞逝的韶华，一年级也许是无忧无虑的，但它也是无知、愚蒙的，当一个人获得了开化的大脑，我宁愿用它去承受更多的磨炼，而不是去逃避宿命的安排，当我们经历了必然的经历，应该感谢的是它慷慨的大度，而不是抱怨它远去的光阴。

鱼儿离开水是不能生存的，然而有时为了生存的呼吸，它们必须离开水。所以一切的坎坷、颠簸、跌倒与嘲讽都是为了明天更好的呼吸与前进，为了未来最强烈的那一吼胜利的长笑！所以求学的人忍了几十年，创业的人拼了几十个春秋寒暑，成功地人守了几十个高峰低谷、星宿骤变，一切我们说好都是为了明天，为了以后，为了自己……不会后悔的未来！

（二）如鱼离水

我想如果以后我有了孩子，一定要像郑渊洁叔叔那样，自己出一份小学的课本给我的孩子用。至于现在我真觉得这小学啊，就是一个把孩子那点可怜的自我统统划归到委婉地说是为以后做准备的这么一个地方，尤其是到了这个小学生考级普及80%的今天，这个想法愈发强烈也更加成熟了。

那会我们的小学除了那些死活都要学点特长的同学以外，别人的课业负担还是很轻的，至少我是这么认为的，仰仗了娟姐对我的启蒙教育以及爸爸平时教我的一些东西，连初中我都活得很轻松呢，小学那会总是自恋地觉得自己实在是聪明，东西都简单的不得了，作业从来都是轻松加愉快，写完了就去看电视，当时看的最多的就是小神龙俱乐部，现在可能还有呢，只是我不再关注了而已。那时候看动画片讲究一个连续性，不像现在很多动画片都是每集独立的，隔着看也没人发现，当时的动画片主要以欧美的为主，什么神偷卡门啦，双龙会啦，小雪人玻璃啦（这个好象前两天我还看电视上播来着呢），鼹鼠莫克和甜甜……很多很多，虽然没有现在看得很多日本的动画片有一些深层次的含义在里面，但是总归也比咱们自己做的什么《我为歌狂》一类的有点感觉，我看《我为歌狂》和《宝莲灯》纯粹是因为我爱国，其他的我并未看出什么新意甚至是深意来（当然这只是一些人为，如果有持反对意见的我也只有说句抱歉了。）

小学是我第一次经历跟爸妈分开居住的时候，当时也并未感觉有什么不舍和依恋，我自小就不是那种离了家就活不了的孩子，每周末能回到家中我已经觉得很满意了，当时什么都没想，觉得既然爸妈这么安排了，我也再没有什么异议了。妈妈说我小的时候就是好打发，没给我买过新衣服，我就穿哥哥姐姐们给我的；梳个男生的短发出去别人就笑话我说一个小男孩还穿裙子呢，我也无所谓；曾经想跟妈妈撒一次娇，被我妈一巴掌扇开说去去去，粘死了，自己也就转了个圈走开了，没了第二次；跟大人们出去玩，哪怕走不动了，也不让妈妈抱着，也许对于妈妈,我是怕了吧，我就觉得既然我累了，大家都会累的；每次跟妈妈去买东西，都会去玩具架子那边转上一圈，妈妈我有没有什么想买的，我总会说：“没，我就是随便看看。”我笑着听妈妈不无感慨地说着小时候我是多么多么的乖巧、懂事，下意识地摸了摸腿上多少年遗留的伤疤，开始对以上这一番话进行去伪留真的工作，那一年，我仍旧记得清晰，穿着新买的小裙子，我穿梭于一大片石子地上，“嘭！”就摔在了地上，慌忙中我根本顾不得滴血的双腿，就怕妈妈看到说我鲁莽，怯怯地笑着，那会还真得是不哭也不闹，跑到奶奶家上了紫药水就又出来疯跑，现在我猜想可能当时妈妈不在家呢，否则我这……回忆中不可能对这伤疤这么淡薄。

现在想想，当时他们要是说告诉你爸爸去了啊，我会不会就坚持说自己家在海淀区到底了呢？也许吧，但是他们说了妈妈这个一直在我心中十分惧怕的名词，我低低抽泣着，说出了我家的地址，想着老师们交换眼神中满意的笑容，我突然觉得这份职业中竟然有种淡淡的邪恶，为什么要用这种方式吓唬小孩子呢？当时的我们还不像现在很多孩子已经早熟到了令人讶异的地步，看着很多家长眼中难掩的欣羡眼神，我只能对现在的孩子们心存些许的悯怜，这还是孩子么？一句“小大人”真的值得开心么？孩子们眼中的世界应该是最最光鲜、最最美好的、最不应该沾染上丝毫污浊的圣域，然而撇开当年这并不多见的面试不谈，现在有多少孩子还能享有一片幼年时代的乐土呢？太多太多的考级，太多太多的证书，太多太多多才多艺的同龄孩子让他们每天疲惫的穿梭于一个又一个的教室中，我妈常说现在没点经济实力怎么养一个孩子呢？但凡关于孩子的东西、课程、以至于用品都是用价格来一个锦上添花，可不就是这么一回事，谁也不想输给谁的心理，不该是一个孩子就应该担负的，孩子该是天真无邪、言语间略带幼稚的，孩子该是无暇妒忌、行为间略带顽皮的，孩子该是满脸欣然、心灵间没有隔阂的，而现在的“孩子”竟然那么小就学会了叹气……每每想到这些，我还是一个感谢妈妈当年的明智，我想我永远不会后悔自己现在的“无才无能”，至少现在我的心中仍旧能对很多事情、很多人、很多曾经心存感激，给予每一个人以信任的笑脸，就像曾经我看到的那句话一样——年轻人相信很多假的东西，老年人怀疑很多真的东西，这就是代沟！当我的后辈们带着鄙夷的眼光去看这个他们的家长在他们上课之余描述给他们的社会时，难道真的没有人怀念曾经孩子们眼中那毫无遮掩的信任么？我想我找到了这个世界愈发污浊的原因，因为太多的孩子没有用他们自己的肉眼去相信这个世界，他们用的是这个——心眼！

也许，“黑”的并不是学校赚钱的心理，“黑”的并不是有些老师自以为聪明的小手段，“黑”的也许是孩子们本该明亮的childhood，是家长们一意地蒙住了那双本该水灵灵的大眼睛，提着自己这盏“明灯”照亮了他们选择的荆棘之路！回到我的话题，总之托了这2000块钱的福，考了30分还被认为是“说谎的孩子”的我，还是进入了这所“禁锢”了我六年的小学，而我实在是忘了上学的第一天我是否心情激动，但至少没有像幼儿园那样攀着爸爸的脖子哭喊我不要上学这么宏伟的举动了……